купил новый комп

всё ок.

только ноет под сердцем.

тот маленький человек которого мы не хотели.

переживу но не забуду.

да.

@настроение: только что было хорошим

---

откопал вот что...

- Алло. Привет, это я.

- Привет.

- Как дела?

- Нормально, спасибо. А у тебя?

- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?

- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...

- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.

- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!

- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.

- Тысячу?

- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...

- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!

- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...

- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.

- Давай. Я уже загадал.

- И что же?

- Говорить нельзя – не сбудется!

- Нет, про "лунные" желания говорить можно!

- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.

- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.

- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...

- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...





***



- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?

- Да, я слушаю вас.

- Настя, это ты?

- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?

- Настя, это Александр… Саша.

- Саша? Ка... Саша... Это ты?

- Да это я, Настя.

- Здравствуй, Саша. Не может быть…

- Как ты живёшь, Настя?

- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что, где...

- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...

- Какой ты сейчас?

- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?

- Была... Разведена.

- Несчастная любовь?

- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!

- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит.

- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?

- Тринадцать. Весь в папу!

- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.

- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!



***



- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?

- Да.

- Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…

- Это я.

- Здравствуй, Настя. Это Саша.

- Какой Саша, простите?

- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.

- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.

- Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.

- Да... знаю. Но я тебя не забывала.

- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...

Теперь уж откладывать нельзя…

- Старость грядёт, Шурик?..

- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.

- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.

- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.

Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.

- Ты стал философом.

- Годы берут своё.

- Но голос твой не изменился ни на капельку.

- Ты помнишь мой голос?

- ...Я помню всё.



***



- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.

- Простите, а кто её спрашивает?

- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!

- С кем я говорю?!

- Это Александр Николаевич.

- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?

- Да, да! Тот самый.

- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...



***



- Алло. Привет, это я.

- Привет.

- Как дела?

- Нормально, спасибо. А у тебя?

- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?

- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...

- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.

- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!

- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.

- Тысячу?

- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...











не теряйте связь с теми кого любите..или с теми кто вам нравица....потом может быть поздно....























посвящаю эту запись Сашке.зря ты так.я так считаю что зря.всё равно тебя жду с ленточкой.ты знаешь...







ЗЫ а тем временем мне пора спать.

вот пикча предсонная



peace

@музыка: E:\Music\Dolphin\2000 - Плавники\06 - Крылья.mp3

@настроение: перед сном

---

улыбнуло сцукобля

http://nah.ru/

@музыка: E:\Music\Dolphin\2000 - Плавники\07 - Телефон.mp3

@настроение: среднестатистическое

---

сижу до победного.. )

мля!

мыцсли вслух = а почему многие дневники при игре в сраную рулетку заканчиваются в феврале и апреле?

странно.

продолжаю играть.

=\

@музыка: E:\Music\Dolphin\1997 - Не в Фокусе\09 - Вера.mp3

@настроение: прежнее - задумчивое...

---

блять!

пиздец..

не ожидал что в диари ру столько брошеных дневников и малолеток..

все паряца на счот сесий и отпусков..

ничего действительно ЛИЧНОГО здесь нет.

огорчает, но мне всё равно.

)

я не плачусь здесь, здесь только мысли и настроения.

поэтому фик с ним.

всё хорошо.

)



пикча про ёбучий МТС. ненавижу лужковскую пиздобоатию!

(если кто не зхнает, то контрольный пакет акций МТС принадлежит так называемому КЛАНУ ЛУЖКОВЫХ...)

@музыка: E:\Music\Dolphin\2004 - Звезда\05-Имя.mp3

@настроение: строгое

---

=) придумал новое развлечение для себя...

...назову пожалуй это - СРАНАЯ РУЛЕТКА.

хочеш попробовать?

жми кнопичку случяйный дневник

очень забавно.

попадаюцо в основном тупенькие записочки ебанашеки прочих идиотов..

здравых мыслей катастрофически не хватает.

слюни.малатецтво.переходы на ЖЖ (ебать его в рот).и чепуха без подтекста и переживаний.обычно.



а вдруг тут есть похожие на мну?

хз..

@музыка: Dolphin\2004 - Звезда\02-Серебро.mp3

@настроение: задумчивое

---

разбор полётов

)

разобралсо в компе после тотального пиздеца а то бишь фотрмата всего моего архива.

утрачена папка private с фотками домашнего порно..

жалею - скорее нет, чем да.

просто потерял в памяти ФИЗИЧЕСКОЙ то что было когда-то..

ну и что? =)

жить надо а не вспоминать как оно было..

ЖИТЬ.





вот фотка моей бывшей любовницы..

симпотная но мутнющая до ужаса.

с ней только секс.остальное не нужно.просто его нет как такового.

@музыка: 2003 - Deftones\10 - Anniversary of an Uninteresting Event.mp3

@настроение: расставленое по местам

---

мемо с воффки дот ком

Вы - настоящий петербуржец, если:



1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.



2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.



3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.



4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.

Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.



5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.



6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.



7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.

Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.



8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.



9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.



10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.



11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.



12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.



13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.



14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.



15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.







классно сказано.подписываюсь

ненавижу питер!!!!!!!

@музыка: The Neverhood - Everybody.mp3

@настроение: лучше

---

мемо.очень нравится

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

@музыка: ЛАНКТОН - манекены

@настроение: грустное

---

мемо Чак Паланик - кишки

Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.



Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.



Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.



Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.



Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.



Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.



Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.



Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.



Слишком отвратительно, чтобы иметь название.



У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.



И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.



Вот что такое эффект лестницы



Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.



Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.



Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.



Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.



А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.



После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.



Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.



По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.



Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.



Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.



Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.



Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.



И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.



Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.



Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.



Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.



Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.



Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.



Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.



Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.



Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.



После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.



Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.



Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.



Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.



Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? О



днако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.



Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.



У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.



Я делаю это снова и снова.



Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.



И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.



Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.



Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.



Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.



Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.



Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.



Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.



Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.



Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.



Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.



Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.



Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.



Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.



Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.



И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.



Не дай Бог предки увидят мой член.



Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.



Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.



Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.



Вы видите, к чему я веду.



Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.



Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.



Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.



Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.



Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.



Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.



То, о чем не говорят даже французы.



Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .



Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.



Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.



Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.



А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.



Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.



Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.



Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.



Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?



Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.



Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.



После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.



Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .



Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .



А потом у сестры была задержка месячных.



Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.



Никогда. Это наша невидимая морковь.



А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.



Я и до сих пор не могу.







Примечания переводчика:



1.В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных.



2.Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале.



3.Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда.

@музыка: garbage_-_you_look_so_fine.mp3

@настроение: вспоминается трэш и угар

---

мемо про сны... )

когда-то очень давно, год назад примерно, мне снились сны..

я делился в мирке со своими друзьми..

вот некоторые логи....



[17:13] <ymka[niibaca]> ща

[17:14] <ymka[niibaca]> [17:06] <ymka> бегал от боботов с пропеллерами вместо рук

[17:14] <ymka[niibaca]> [17:07] <ymka> а еще был на концерте тракторов

[17:14] <ymka[niibaca]> [17:07] <ymka> и ебал телку в рот в сортире

[17:14] <ymka[niibaca]> [17:07] <ymka> вот такой вот сон

[17:14] <ymka[niibaca]> причем в обратной временной последовательности



[10:15] <ymka[niibaca]> а мне приснился ваще пиздец

[10:15] <ABochka[niibaca]> Хуева ! Катя дразнится, а достать никак

[10:15] <NEHOCHUHA> )))))

[10:15] <ymka[niibaca]> школьный товарищ

[10:15] * NEHOCHUHA смущенно ковыряет ножкой пол

[10:15] <ymka[niibaca]> у которого не было крыши ваще

[10:15] * ABochka[niibaca] облизывается под представлением теплого тела

[10:15] <NEHOCHUHA> Леш, релакс

[10:15] <NEHOCHUHA> я уже одета)))

[10:16] <ABochka[niibaca]> ((

[10:16] <ymka[niibaca]> он пиздил мои крточки протыкал их и бля портил их (карточки для метро и кредитные)

[10:16] <NEHOCHUHA> ггггггггггг

[10:16] <NEHOCHUHA> Маааакс

[10:16] <NEHOCHUHA> ))))))))

[10:16] <ABochka[niibaca]> Ебанутый товарищ нах

[10:16] <ymka[niibaca]> ыы

[10:16] <NEHOCHUHA> на всю голову

[10:16] <NEHOCHUHA> те лечицца уже пора

[10:16] <NEHOCHUHA> у тя сны писец

[10:16] <ymka[niibaca]> это уже конец сна

[10:16] <ymka[niibaca]> там еще начало было

[10:16] <ABochka[niibaca]> В начале было порево

[10:16] <ymka[niibaca]> я на позде катался

[10:16] <ymka[niibaca]> пиздато было

[10:16] <NEHOCHUHA> мне больше всего сон понравился про грузовик с навозом

[10:16] <NEHOCHUHA> )))))))

[10:17] <NEHOCHUHA> после которого у Макса привкус во рту остался

[10:17] <NEHOCHUHA> гггг

[10:17] <ymka[niibaca]> ыыыыыыыыыыыыыыыы

[10:17] <ABochka[niibaca]> ггг

[10:17] <ymka[niibaca]> да

[10:17] <ymka[niibaca]> было такое

[10:17] <NEHOCHUHA> ну они ехали на машине

[10:17] <NEHOCHUHA> ггг

[10:17] <ymka[niibaca]> я псих

[10:17] <ymka[niibaca]> =))

[10:17] <NEHOCHUHA> и въехали в грузовик

[10:17] <NEHOCHUHA> ггг

[10:17] <NEHOCHUHA> бляяя

[10:17] <NEHOCHUHA> )))))))))))))

@музыка: depeche_mode_-_enjoy_the_silence_[reinterpreted].mp3

@настроение: депешмодное (изменчивое)

---

мемо

интересная но избитая сцылка на открытку о любви.

когда-то я ее получил и думал о насте.. и никого не любил.помню пьяненький чуток был.сарказм так и хлестал, но сцылу засэйвил..



http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look





в конце как всегда пикча )

@музыка: aphex_twin_-_iz-us.mp3

@настроение: озадаченный собственной памятью и откровенностью..

---

копаюсь в компе..

когда-то давно я находил что-то интересное в инете, записи, странички и тэпэ

записывал в текствые документы..

теперь у меня есть диарея точка ру

буду сюда постить интересное из прошлого..

)

идея весьма перспективная, ибо есть чего выложить..

итак, понеслось.

для таких записей будет пароль "мемо" - то есть то, что откопал =)



мемо



10 ШАГОВ К СЧАСТЬЮ



Посадите растение и не дайте ему умереть



Считайте свои хорошие поступки в конце каждого дня: их должно быть не меньше пяти



Не экономьте время на разговоре: каждую неделю по меньшей мере час разговаривайте с любимым человеком, не прерываясь



Позвоните другу, с которым вы давно не беседовали, и договоритесь о встрече



Делайте себе по подарку в день и находите время, чтобы насладиться им



Хорошенько смейтесь по крайней мере раз в день



Делайте получасовую зарядку три раза в неделю



Улыбайтесь незнакомцам и говорите им “привет” по крайней мере раз в день



Сократите вдвое время просмотра телевизора (интересно, что фильм показывают как раз по ТВ!)



Сейте доброе: каждый день делайте кому-то что-то приятное



стоит ли пробовать если мир по сути - сборище трусов? (ударение на У)

@музыка: лофтус - сарвавыал оф лаверс

@настроение: оптимистично-притихшее

---

по поводу саши.

она была в больнице, но это не проверенная инфа..

@музыка: нет

@настроение: грусть

---

драки.ссоры.на фоне спокойствия

дралсо с братом из-за компа (!!!! ахуеть дайте две!!!)

=\

мде..

давно этого не делал.никому не бил рожу.но и не боюсь этого делать.

горло болит теперь от того что он пытался меня ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО придушить...

))

писец.дожили..

ну да ладно.всё равно его люблю.



итак

что сейчас-то...

что-то меня ударило в серце... а именно сашкин поступок..

это правильно было сделанго, но выбрасывать меня из своей жизни это глупо имхо

она сейчас болеет.температура.навязываться не буду.хотя и попробую это сделать.

Лиза сейчас тоже болеет.месячные + опущение матки из-за того что нодарвалась...

=\

понимаю что на самом деле со здоровьем у нее сейчас - полный пипец... причем смешно как-то выглядит но это к ним обоим относится... ) Лизоветка и Сашенька.. обе приболели. мои женщины. я кк ни странно тоже переживаю.. =\ нечто вроде якоря эмоций



не пошел сегодня на концерт из-за своей лени..

потому что не захотел чапать за зарплатой.

=\



бороться с ней не надо. сама пройдет.....

)



что еще..

знакомлюсь просто так с барышнями.странные все-таки создания эти бабы..

ну да ладно..

с еще одной своей бывшей девушкой общался.. хочу с ней нечастый но хороший секс.

...

пока всё.

@музыка: Mario theme

@настроение: free

---

ах да... стояк УСИЛИЕМ ВОЛИ (не мастурбацией как всегда) СБИТ.

хочу показать свою девушку.

Лиза.

вот ЕЁ Я ЛЮБЛЮ.

=\



очень жду, схожу с ума от соблазнов, голова кружится.











последняя моя любимая фотка меня за последнее время

))





ЗЫ ранняя моя запись содержит моя БОЛЕЕ новую фотку.когда я уже постригсо =\

@музыка: aphex_twin_-_avril_14th.mp3

@настроение: умиротворенное и целеустремленное

---

ах да.. чуть не забыл...

сошолсо с настей.

той что сломала мну год назад..

вот фото которые сегодня с помощью своего НЛП вытащил с нихуя.

)

психогоджикал-гуру = я.

честь и хвала мну

))

хочу ее по старинке..

хехе

хотя знаете ли ЛЮБЛЮ(действительно) другую.

просто очень хочется.

лезу на стену

@музыка: george_michael_-_freeek.mp3

@настроение: хочу И БАСТА!!! ))

---

так хочется чего-нибудь красивого.

да.

именно так.

хочу еще секса.бурного.жесткого.как я люблю.

=\

@музыка: east_17_-_steam.mp3

@настроение: верю в себя, в тех кто был со мной.

---

йа

вчера постригся, тем самым в голове перевернув страницу...

страница становления и неожиданных поступков перевернута.

загадываю для себя период бега вперед и подтягивания себя, преодоления препятствий..

только так.

@музыка: Бэкстритбойс - Ларджер дан лайф

@настроение: прочитанности страницы.ожидание нового одиозного

---

на работу.

собираюсь на работу.

спал препаршиво. два с половиной часа всего..

болит живот. и вообще ехать неохота... далеко и нудно... провести день в пинании хуя за 12 000 ру? это не по мне наверное.

живчикам стоять в стойле не приспичило...

ночью буду искать другую работу.

=\

@музыка: Маршак - Разговор с Самим Собой

@настроение: похуистичное,зеленое